Agri no rīta vīrs iziet no mājām un pazūd divas nedēļas. Tuvinieki uztraucas, sieva no bēdām neatrod sev vietu. Pēkšņi pie durvīm zvana. Sieva atver. Uz sliekšņa stāv vīrs.
Sieva no priekiem krīt viņam ap kaklu: Jānīt, mīļais!
Vīrs: Nē, nē, es tikai pēc ģitāras!

- Sākumā mēs ar sievu domājām, ka bērnus atrod kāpostos, un katru gadu audzējām tos piemājas dārzā. Pēc tam vienā grāmatā mēs izlasījām, ka bērnus atnes stārķi, un sākām uz mājas jumta taisīt lielas ligzdas. Bet tad mums draugi paskaidroja, ka tā esot pīle. Tagad mēs katru nakti skatāmies zem gultas...

Austrālijas fermeris pieiet pie dīķa un ierauga, ka tajā peldas kailas meitenes. Ieraudzījušas vīrieti, tās kliedz:

Noguris komivojažieris apstājas mazā pilsētiņā un cenšas atrast vienīgajā viesnīcā sev brīvu numuru. Viesnīcas administrators atbild:
- Visi numuri ir aizņemti! Ir brīva tikai viena vieta divvietīgā numurā.
- Ļoti labi, mani tas nebūt nesatrauc.
- Bet man jūs jābrīdina, ka jūsu istabas biedrs neganti krāc, pat iedzīvotāji no pretējās mājas žēlojas.
- Nav nekādu problēmu. Man tas netraucēs izgulēties.
Nākamajā rītā viesis pavisam svaigs un labi izgulējies nokāpj pa kāpnēm viesnīcas vestibilā. Izbrīnītais administrators jautā:

Izstāstīju diviem igauņiem anekdoti par to kādi igauņi ir bremzes.
Dabūju pa purnu, nākamajā dienā.

Sieva svētdienas rītā pamostas un saka vīram:
- Šodien atkal sola briesmīgu karstumu. Es vienkārši nomiršu, ja staigāšu apģērbta. Kā tu domā, ko nodomās mūsu kaimiņi, ja es pa dārzu staigāšu kaila?
- Nodomās, ka es tevi apprecēju naudas dēļ.

Puisis, satiekot savu draudzeni, skumji saka:
- Klausies, mūsu attiecībās ir uzaususi problēma.

Īsta pilsētniece, pie tam vēl blonda, atvaļinājumā brauc ar savu auto pa lauku ceļiem un pamana divus vīrus no telekoma, kuri uzkāpuši stabos piņķerējas ar mūžsenajiem telefona vadiem.
Pilsētniece ar lielu izbrīnu vēršas pie savas ceļabiedres:
- Skat, idioti! Viņi laikam iedomājas, ka es braucu ar mašīnu pirmo reizi!!!

Amsterdamas lidosta:
- Uzmanību, uzmanību! Vārtos C32 notiek iekāpšana kompānijas "Zeta Airlines" reisā numur 2312.
Visi pasažieri paķer rokas bagāžu un skrien uz vārtiem C32.

Skolotāja nokavē mācību stundas sākumu un, ienākot klasē, uzreiz uzdod uzdevumu:
- Bērni, uzdevums: trīs labi audzinātas dāmas savācās, lai šaurā lokā izdzertu pudeli vīna. Parunāja, paņēma vēl vienu, pēc tam vēl vienu. Jautājums: kāpēc vēl tas šņabis bija jādzer??!

Patentu birojā:
- Es atnesu iesniegumu par ekoloģisko vibratoru.
- Aprakstiet tā uzbūvi!
- Dzīva bite bambusa trubiņā.

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”

Mirst vecs ebrejs. Savā nāves gultā esam, viņš jautā:
- Vecmāt vai tu esi te?
Vecmāte; es te!
Bērni, vai jūs te?
Bērni: jā mēs te!
Un brālis Izja, vai tu te?
Jā, es te!
Sasodīts, kurš kioskā palika strādāt?!!!

Jauna meitene ieiet juvelierizstrādājumu veikalā un kārām acīm skatās uz kaklarotu, kura, bez šaubām, ir nenormāli dārga:
- Pārdevēj, vai es varētu jums iemaksāt garantijas summiņu, lai jūs to pataupītu man?

Students īd:
- Profesor, es neesmu pelnījis divnieku!
- Zinu, bet vēl zemākas atzīmes pie mums diemžēl nav pieņemts likt!

Datoriķis, dzīvniekmīlis, atved mājās meiteni.
Rāda viņai koridora grīdu un saka:
- Te man sunītis dzīvo.
Rāda uz būrīti:
- Te kāmītis.
Rāda uz akvāriju:
- Te zivtiņas.
Visbeidzot rāda uz disketi un saka:
- Bet te man dzīvo vīrusi.

Namatēvs:
- Drīz aizies pēdējais autobuss.

- Tēti, skaties, pingvīni lido!
- Nē, dēliņ, pingvīni nelido - tas ir simfoniskais orķestris, viņiem lidmašīna uzsprāga...

- Vai tev garšo čipši?
- Jā, kad braucu mašīnā.
- Esi vinnējis kaut ko?
- Esmu apēdis pāris piecīšus un kartoniņus, bet laimējis neesmu neko.

Putins sapnī redz Staļinu. Staļins vaicā Putinam:
- Vai es tev varu palīdzēt, ko?
- Kādēļ viss mums iet tik slikti, ekonomika grūst utt. Ko man darīt?

- Profesor, kad jūs pirmo reizi izklāstījāt savu ģeniālo teoriju, jūs noteikti izraisījāt lielu apbrīnu, jūs apsveica visa zāle un jūs nevarējāt ne atkauties no uzslavām...
- Nē, man vienkārši pateica: “Nečakarē man smadzenes, piedzēries – guli mierīgi!”

Izsalcis ērglis sēž uz klints smailes divu kilometru augstumā. Pacēlās spārnos un devās meklēt barību.
Pacēlās trīs kilometru augstumā, no viņa pakaļas izlien cērme un jautā:

Pie ārsta atnāk ļoti tievs, ļoti bāls, galīgi noguris un nelaimīgs pacients. Ārsts, viņu ieraugot, jautā:
- Kas jums kaiš?
- Dakter, es naktīs ļoti slikti guļu. Man zem logiem visu nakti auro kaķi. Nezinu, ko darīt. Man katru rītu agri jāceļas un jāiet uz darbu, bet šo zvēru dēļ es vispār pat acis nevaru aizvērt.
- Viss skaidrs, es jums iedošu tabletītes, ar kurām aizmieg kā nosists. Pēc nedēļas atnāciet un pastāstiet par rezultātiem.
Pēc nedēļas pacients atgriežas vēl briesmīgākā skatā. Ārsts jautā: